דף הבית >> מגזין-אימון אישי >> מגזין אימון אישי - 2011 >> late bloomer
 
אינדקס המאמנים האישיים בישראל



 

Late Bloomer

כל דור והאתגר שלו. בפוסט זה אני אנסה להכניס אתכם הקוראים למאחורי הקלעים של עולם הרווקים המודרנים, בתקווה שבסוף הקריאה תיווצר בהירות שתתן קצת שקט ושלווה.

 

אם יש שאלה שיכולה להוציא כל רווק מתבגר משלוותו היא "למה אתה עדיין רווק?" יש כאלו שמדלגים על השאלה ויוצאים בהצהרה בוטה וחסרת רגישות מלווה בהאשמה "את/ה ביקורתי/ת מדי". יש איזו ציפיה לא הגיונית שהם, הרווקים, ידעו להסביר מדוע הם במצב הזה. לו הרווקים היו יודעים במדויק מדוע הם לבד או לא מצליחים לבנות קשר בריא, אתם לא חושבים שהם היו פועלים לשנות את המצב?

 

כן, נדמה באותו רגע שהם, הרווקים, רוצים להיות אלי מקביל ולהכניס אגרוף בפרצוף של אדם זה. למה? כי רווקים חיים בתחושת כישלון תמידית בתחום ואין להם עניין שיזכירו להם את זה. יש להם תחושה שמשהו דפוק אצלם, והאמת שהם אכן מאוד ביקורתיים, אבל בעיקר עם עצמם, ולכן ביקורת חיצונית היא כבר באמת יותר מדי. כל מה שרווקים אלו רוצים לשמוע ממכם, "המסודרים", זה שהם בסדר ושיהיה בסדר. ולכם הרווקים אני אומר  ש"אין השבע מבין את הרעב" וגם אין זו אשמתכם ,אך אם זאת, חובתכם לעצמכם לנקות עמדה ולשנות את החוויה מאחר שאני וגם אתם, יודעים שסטטוס "הרווקות המאוחרת" כבר לא בשבילכם...

 

לו היה אפשר לחלק לרווקים ולגרושים אלו רשימת מכולת של עצות "ישומיות" והכל היה מסתדר, הם היו קונים את זאת כבר מזמן, אך מסתבר, שאין קיצורי דרכים לדברים איכותיים. לא מדובר בחוסר רצון שלהם לאהבה, מי לא רוצה לאהוב ושיאהבו אותו? מדובר בחוסר יכולת זמנית להפתח לאהבה מחששות ומשבר אמון בקונספט הזוגיות. גם כאן אני רוצה לציין שהסטטיסטיקות על אחוז הגרושין, הלחץ החברתי והביקורת הפנימית והחיצונית אינם עוזרים כי אם אף מקשים.

 

אז הורים, דודות, חברים נשואים מתנשאים וסתם אנשים חטטנים, הפוסט הזה הוא גם בשבילכם. אם באמת אכפת לכם מהרווקים, נסו לקרוא ולהפנים ולכם הרווקים, הגיע הזמן שמישהו יסביר לכם שאתם בסדר גמור, אפילו בסדר פלוס.

 

אחרי התבוננות ארוכה ומעמיקה בנושא אני חושבת שישנם, כיום, ארבעה שלבי התפתחות עד שמגיעים לזוגיות אמיתית.

 

השלב הראשון: שלב התמימות. כשאנחנו צעירים ועוד לא נפגענו הכל נראה אפשרי, המכשולים נראים כאבנים שניתן לעבור מעליהן בדילוג או מקסימום בטיפוס, עדיין אין חומה. יש הרבה דברים חדשים לחוות וללמוד ביחד ובפעם הראשונה. רמת הכמיהה, שמחת החיים הטבעית והציפייה לחוויה של הביחד היא הכי גבוהה והחששות הם בדרך כלל רק בהתחלה, עד שנוצרת חברות קרובה.

 

השלב השני: שלב ההתעוררות. הרווקים / גרושים עברו כבר לפחות שתי מערכות יחסים, אם לא יותר, והבינו שזוגיות זה כבר לא כל כך פשוט. יש מריבות, התפשרויות, אכזבות וכעסים. אך הפיצויים עדיין משתלמים. הם מתחילים להבין שהבעיות בחברות הקודמת הן לא בגלל אי התאמה אלא אולי ככה זה החיים. מתחילות לצוף שאלות וספקות. הכמיהה יורדת קצת והחששות עולים. פחד להיפגע נראה פתאום לא כל כך סקסי אבל עדיין שווה את מחיר האהבה. יש עדין תיקווה ואמונה.

 

פעם, פה זה היה נעצר. הרוב אולי חווה אכזבה מאהבה ויש כאלו שהתחתנו כבר עם החבר או החברה הראשונה. לא היה את עומס האכזבות שפוקדות את הדור הזה, משלל סיבות. לא היה את תרבות "השפע" ותחושת האשליה שמבלבלת נורא.

 

השלב השלישי: זהו שלב "זכוכית המגדלת" זהו שלב שהפחד והחשש להיפגע גבר על האהבה. בשלב זה, כשהם פוגשים מישהו שאליו נמשכים, כל דבר קטן חיובי בו נראה כענק

ו / או כל דבר רע נראה ממש כנורא, חוסר פרופורציה במיטבה. מצב של עיוות המציאות, כאשר בתת ההכרה מופיע, הצד השני, כאויב ולא כחבר. הצד השני מופיע במימדים לא טבעיים ולא הגיוניים ואכן מאיימים. זהו השלב שבו הבינו שלהיות יפים, עשירים ומוכשרים זה לא ממש מספיק, ואם זה לא מייאש מספיק אז תוסיפו לזה את ההרגשה של איבוד שליטה, הם מבינים שזה לא רק תלוי בהם, ישנם גורמים נוספים שאין להם שליטה עליהם.

 

משהו חסר במשוואה על מנת לקבל תוצאה ראויה להשקעה. היתרונות מקשר לא עומדים מול שלל החסרונות. רמת הכעסים גבוהה, פרדיגמות והכללות גסות צצות ומתקבעות והחומה רק הולכת ונהיית יותר ויותר גבוהה. החששות הם בלתי נסבלים ואז חלק מהאנשים בורחים לפנטזיה וחלק בורחים לנהנתנות חסרת מעצורים מלווה בשכנוע עצמי כי "אין על הלבד" .

 

בשני המקרים זו בריחה מחוסר ברירה. לו אותו רווק ידע כיצד לנהוג אחרת על מנת לא למחזר את הכאב והאכזבה שכבר חווה היה בוחר בדרך של אהבה. הסיכויים לכישלון נראים גדולים מהסיכויים להצלחה.

 

הכאב האמיתי בשלב הזה הוא חווית הכישלון, רגשי האשם והבושה, שרק האמיץ מבין הרווקים, זה שאינו חי בהכחשה, יעיז להודות בהם. בחוויה שלהם, כל נושא הזוגיות תמיד מופיע כמורכב, מסובך ואינו פשוט. אפשר אפילו לומר כאיום ולא כאפשרות. משהו דפוק בי, "אני שרוט", "רגיש מדי", "ביקורתי מדי" ושלל "מחמאות" שאינן מעצימות, אינן מקדמות ורק פוגעות בדימוי העצמי.

 

ניתן לקרוא לשלב זה גם שלב ההימנעות או ההתגוננות. זהו השלב שבו הרווקים מרבים לדבר בגנות המין השני, בגנות מוסד הנישואין, מלאי פרדיגמות והכללות ושמים פוקוס על מה יש להם להפסיד מקשר במקום על מה יש להם להרוויח ממנו. מה שגורם להם להיות במגננה מתמדת, במצב של קמצנות רגשית וחומרית, מאבקי כוחות עולים, ביקורתיות גבוהה צצה בכל פינה, כלפי עצמם וכלפי הדייט שאיתם. בעצם האדם נמצא במצב של הימנעות ו / או סוג של מרדנות, בונקריות, הסתגרות, התרחקות ומרירות ולרוב כל זאת ללא מודעות -מה שהופך את השלב הזה לארוך הרבה מעבר לרצוי.

 

לא מדובר בהכרח באדם רע, קמצן, שתלטן או חוצפן. מדובר באדם שהאמונה ממנו חמקה. התקווה מופיעה לעיתים רחוקות אם בכלל, תחושת חוסר אונים הנובעת מתחושת חוסר שליטה מתסכלת נורא ומציפה חוסר סבלנות וסובלנות המופיע לא מעט במעשים רעים ופוגעים, ללא מודע או בכוונה תחילה, וציניות אין סופית נשמעת בכל פינה. בלבול ואפלה הם חלק מהתחושה. ומי יכול להישאר אופטימי וחיובי כשאינו רואה את דרך המוצא?

 

מיותר לציין שכל אחד שנמצא בשלב הזה חווה אותו בתדירות שונה ובעוצמות אחרות.

מכאן ניתן גם להבין שהביקורתיות היא מנגנון הגנה בריא. מי אם לא הם יעבירו ביקורת? מי מכיר אותם יותר טוב מאשר הם עצמם? אך כמו כל דבר בחיים, חשוב שייעשה במידה. במקרה של הרווקים מדובר בחקירה והגדרה ברורה המספרת על התאמה. וכשאין אותה - שום אדם לא מופיע כחוויה נעימה. זה כמו לחפש עבודה מבלי לדעת איזה תחום אתה רוצה? לאילו תפקידים? באיזה שכר? באיזה אזור? הכל כמובן במידה טובה.

 

אז אם אתם יוצאים לדייט ומרגישים שאתם תחת זכוכית מגדלת, לטוב ולרע, אתם נמצאים עם אדם שאיתו לבנות מערכת יחסים בריאה ויציבה זו משימה כמעט בלתי אפשרית. אם אתם מרגישים שמתלהבים ממכם בצורה מוקצנת ולא הגיונית, האדם חי בפנטזיות - אי אפשר להתלהב כל כך מאדם אם לא מכירים אותו. ואם מבקרים ושופטים אתכם, אפילו רק במבטים, בצורה חמורה וחסרת פרופורציה, האדם במוד מלחמה. אתם לא שק אגרוף של אף אחד, לא אמורים להיות המטפלים, המאמנים, העובדים הסוציאליים או לשכת הסעד של אף אחד. נוסו על נפשכם. אינכם ביקורתיים מדי, זו האינטואיציה הבריאה שלכם שבאה להגן עליכם. לא סתם אומרים, שאדם פגוע פוגע )-:

 

אז אם אתם מספיק אמיצים ובוגרים להסתכל לעצמכם במראה ולהודות שאתם בשלב הזה, אז היו מספיק הוגנים וישרים לא לצאת עם אף אחד עד שתמצאו את הדרך שלכם חזרה לאמונה ולתקווה בזוגיות ואהבה. ואם אתם נמצאים בקשר עם מישהו כזה ומתקשים להרפות, כנראה שגם אתם בשלב "הזכוכית מגדלת" בחייכם. כמו שנאמר "דומה מושך דומה": הכוונה לרמת הבשלות של האדם לקשר. אתם בפנטזיה והוא בבריחה/ מלחמה. שני צידי המטבע.

 

אז איך יוצאים מהמעגל הזדוני הזה? איך עוברים לשלב הרביעי: שלב הבשלות וההתפכחות? שלב שבו החששות מקבלים מימד הגיוני ומפוכח, והכמיהה לאהבה בו היא גדולה על הצורך בהתחמקות או התמקחות?

 

אצל חלק מהאנשים, הזמן עושה את שלו ומרפא אותם מכאבם -  לרמה שהם כמהים לאהבה יותר מאשר לבדידות או למלחמה.

עבור אחרים יש לעשות עבודה. עבודה של מודעות, אימון לחשיבה חיובית, לקיחת אחריות אישית, חקירה ועשייה עם מחשבה מפוכחת תחילה למען חידוש ובניית האמונה בעצמך, כי יש בך את כל מה שנדרש על מנת לבנות זוגיות בריאה ויציבה, שתוכל לשמש דוגמא לילדך וגם לסובביך.

 

חיבוק גדול

באהבה

שלכם ובשבילכם

מיטל רועה איזנברג

מאמנת אישית ליחסים וזוגיות

יוצרת ומנחת סדנאות "מהלבד לביחד"

054-2477298



לצפייה בפרופיל המאמנת: מיטל רועה איזנברג-מאמנת אישית.


+ הוסף תגובה חדשה
תגובות: (צפה ב-  תגובות בעמוד זה)
Loading בטעינה...

Go Back  Print  Send Page

רוצים לקבל מתנה?

ספרון-סודות שפת הגוף

 

דוא''ל*
שם*
==============================

 

שפת הגוף בחיינו

הרצאה חוויתית
והומוריסטית על שפת הגוף בחיינו.

 
לפרטים והרשמה:
לחצו כאן




 

 
חזור למעלה    |  שלח לחבר   |  מפת האתר 

אימון אישי  | אודות | מהו אימון אישי | חפש מאמן אישי | מאמן אישי | מאמן עסקי | מאמן משפחתימאמן זוגי | מאמן להפרעות קשב וריכוז |  צור קשר

  
מאמן פיננסי | מאמן לדיאטה | מאמן ארגוני | מאמנים רוחניים | מאמן למנהלים | מאמן לקריירה | מאמן לנוערמאמנים לשיווק ומכירות |

סופרויז'ן למאמנים  |  מרכזי אימון אישי | כתבות באימון אישי | קורסים וסדנאות באימון אישי  | ספרי אימון אישי | קואצ'ינג למאמנים

| מאמנים לפריצות דרך | מאמנים להעצמה נשית | מאמני אניגרם וnlp | מאמנים אישיים-פסיכולוגים

 
קלפי אימון אישי
  | אתרים מומלצים  | מוצרי אימון אישי | שותפים | מאמני הסוד | מאמנים אישיים-רפואה אלטרניטבית

מאמן אישי-המלצות  | מאמן אישי-אזור גאוגרפי מאמנים להכנה לפרישה | מאמנת אישית

 
מיהו מאמן אישי
|  מאמנים לגישור  | אימון אישי-בתי ספר | פורום אימון אישי

מטפלים
הצטרפות לאינדקס המאמנים האישיים  | רישום למגזין אימון אישי

פורטל אימון אישי  |  בית ספר לאימון אישי  |  הכשרת מאמנים

ספר אימון אישי  |  הכשרת מאמנים

 כתובת: ברגסון 5 ת"א   |   טלפון: 050-2250225 ,  077-5531550   |   פקס: 03-6999854   | דואר אלקטרוני:  info@bcoach.co.il


©2007   כל הזכויות שמורות לאינדקס המאמנים האישים בישראל®.

 www.bcoach.co.il


לייבסיטי - בניית אתרים