דף הבית >> מגזין-אימון אישי >> מגזין אימון אישי-2009 >> ציפיות בזוגיות
 
אינדקס מאמנים

 

"אם היית באמת אוהב אותי היית יודע מה אני רוצה..."
 
מאת: עו"ד עדי המאירי- מאמנת אישית
 
בואו התרכזו למשך 2 דקות וחשבו/רשמו על דף את הציפיות שלכם מבן הזוג בתחומים הבאים: נאמנות, תמיכה, אהבה, מין בטחון, יציבות, ילדים, מעמד חברתי, שוויוניות, בילויים משותפים.
 
בשמיים נכון?
 
מחקרים מראים כי במיוחד בנוגע ליחסים בינאישיים, אנו מלאי ציפיות: שהחברות תהיה מספקת ובונה, שנחוש מובנים, מקובלים, מוערכים ואהובים, שהזוגיות תמלא את הצורך באינטימיות, במיניות טובה, בביטחון רגשי, בביטוי עצמי, וגם כסטטוס חברתי או כמסגרת שתספק ביטחון כלכלי. בקיצור - ציפיות, ציפיות ציפיות,
אז מה בעצם מקור הציפיות הגבוהות שלנו? האם ניתן להטיל את האשם על אגדות הילדים עליהם גדלנו ואשר החדירו בנו את הסיסמא "ומאז הם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה"? האם בגלל אותן אגדות אנחנו מאמינים כי מאחר ואני נסיכה ומאחר ובן הזוג מאוהב בי אזי הוא אמור לספק באופן מלא ושלם את כל מהווי?
 
עד כמה שזה נשמע מצחיק, התשובה היא במובן מסויים- כן.
 
הנישואין הם הקשר הקרוב , העמוק והמקיף ביותר שאנו יוצרים עם אדם בוגר בכל ימי חיינו. מטבעם של יחסים כאלה נובעות ציפיות רבות מבן הזוג ומהקשר. חלקן מציאותיות וחלקן לא מציאותיות.לכל אחד מאיתנו בין במודע ובין אם לא במודע קיימת פנטזיה זוגית כיצד אמורה להיות הזוגיות שלנו. כולנו מחפשות את האביר על הסוס הלבן. כולנו מחפשים את הנסיכה הקסומה.לכל אחד קיימת פנטזיה כיצד אמור בן הזוג להתנהל, לעשות, להתנהג כבן-בת הזוג. אנחנו למעשה נכנסים למערכת זוגית בציפיה ל"והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה" ועם ציפיה כזו אך ברור הוא שלאורך הדרך אנו מצפים שבן הזוג יבין אותנו, יקשיב לנו, לעולם לא יעצבן אותנו, לעולם לא יכעיס אותנו, תמיד יתנהג כפי שאנו מצפות שיתנהג וכו'.
 
 
וכך, נוצר למעשה דיאלוג פנימי בין השכל הבוגר שיודע כי בקשר זוגי חייבים להתפשר לבין החלק הילדותי שבכל אחד מאיתנו שרוצה את קיום הפנטזיה במלואה. דיאלוג פנימי זה הוא הבסיס לקיומן של ציפיות במערכת הזוגית וכמובן, גם הבסיס לתחושות תסכול, כעס ועצב כשאלו אינן מתמלאות.
 
ציפיה היא למעשה הניסיון להפיכת המשאלה באמצעות החלק הילדותי התובעני והשתלטני שבנו להכריח את הצד השני לקיים התנהגות אשר תתאים את הפנטזיה המיוחלת.
 
 
אז מה הציפיות הקלאסיות שלנו מבן הזוג? למעט כמובן, שיאהב, יפנק, יפרגן, יעריך, ידאג, ישמור, יתמוך, יספק ועוד כהנא וכהנא?
 
אחת הציפיות הקלאסיות שאנשים מאוהבים מטפחים היא שבן הזוג ידע מה אני רוצה או למה אני זקוקה מבלי שאצרך להגיד/לבקש זאת במפורש. "אם היית באמת אוהב אותי היית יודע בעצמך" או אם אני צריכה לבקשת את זה זה כבר לא שווה".
 
ישנה מחשבה שאם 2 בניה"ז אוהבים ונשואים אז הם אמורים להכיר אחד את השני ומכאן אמורים אפילו לדעת איש את מחשבות רעהו.
 
כאשר אחד מבניה"ז מפתח ציפיה כלשהי מהשני והא מצפה ומצפה וכאשר זו אינה מתממשת ישנה אכזבה רבה המובילה לחוסר אונים המוביל לכעס שמצטבר עמוק בתוך הלב. כך יוצא שלפתע בן הזוג רואה אותך כועסת ולא מבין על מה וכאשר הוא מעז ושואל:
"מה קרה" הוא נתקל בתשובה: "תבין לבד".
 
דהיינו, קודם היתה ציפיה שבן הזוג יבין /ידע מה אני רוצה מבלי להגיד זאת במפורש וכעת ישנה ציפיה שבן הזוג יבין על מה אני כועסת.
 
ציפייה "פופולארית" נוספת- אנחנו מניחות בטעות שאם בן הזוג אוהב אותנו עליו להגיב ולהתנהג בדרכים מסוימות- בדרכים שבהן אנחנו מתנהגות כשאנחנו אוהבות מישהו.
 
"אם אתה היית במצב הזה אני הייתי עושה כך וכך..." או "אם זה היה קורה לחברה טובה שלי בחיים לא הייתי...".
 
בבסיס ציפיה זו עומדת החשיבה שהדרך שלי זו הדרך הנכונה וכל דרך אחרת היא טעות ולא ככה מתנהגים.
 
גישה זו נועדה לאכזב אותנו שוב ושוב. גברים מצפים בטעות מנשים שתחשובנה תתקשרנה ותגבנה באותן האופנים שגברים עושים זאת ונשים מצפות בטעות שגברים ירגישו ויתקשרו באופנים שנשים עושות זאת.
 
שכחנו שנשים וגברים נועדו להיות שונים.ברור מאיליו שזיהוי ההבדלים והתייחסות של כבוד כלפיהם מצמצמת פלאים את הציפיות והאכזבות.
 
דוג' הלקוחה מהספר "גברים ממאדים נשים מנוגה": כאשר גבר נתון במצב לחץ הוא יפרוש אל מערתו =מוחו ויתרכז בדרכים לפתרון הבעיה. הוא עד כדי כך מרוכז שהוא מאבד את מודעתו לגבי כל דבר אחר. כשימצא פתרון בו ברגע יחול שינוי בהרגשתו והוא יצא "ממערתו" ושוב יהיה פנוי להקדיש עצמו למערכת יחסים". הציפיה מגבר הכלוא במערתו שיהיה בן רגע פתוח, מגיב ואוהב הנה בלתי מציאותית ממש כמו הציפיה מאשה שרגשותיה יהיו תמיד בשליטת התבונה וההיגיון. אם תזכור האשה שהגברים באו ממאדים היא תהא מסוגלת להבין את תגובתו ללחץ בו הוא נתון ולא תפרש זאת כביטוי לרגשותיו אליה.
 
יש לזכור, גברים ונשים שונים בדפוסי החשיבה שלהם בהתיחסותם לדברים ובשימת דגש על דברים שונים.
 
השבוע, קיבלתי דוגמא חיה לאמור לעיל. בעודי יושבת בבית קפה עם חברתי, היא אמרה לי הלכתי השבוע לראיון עבודה ולא התקבלתי. כ"כ נעלבתי היא אומרת לי מזה שלא קיבלו אותי ושהעדיפו משהוא אחר על פני וכשאני חוזרת הביתה ומספרת לבעלי שלא התקבלתי לעבודה הוא אומר לי: לא נורא במילא לא כ"כ רצית את העבודה הזאת . "זה נכון" חברתי אומרת לי שלא רציתי את העבודה הזאת אבל איך הוא לא ראה כמה נעלבתי? איך הוא לא ניחם אותי? שאלה חברתי בכעס. "אמרת לו שנעלבת מזה" שאלתי לתומי. "זה כ"כ ברור שנעלבים כשלא מקבלים אותך לעבודה זה "obvios ". היא אמרה ואין מצב שהוא לא הבין את זה. סתם היה לו יותר קל להתעלם"...
 
ציפיה נוספת-  שבניה"ז ישארו לאורך שנים בדיוק כפי שהם בתקופת החיזור. שלא ישתנו . שלא ירצו "פתאום" דברים שלא רצו בזמן החיזור. כדי להיות מסוגלים להשתנות יחד עם בן הזוג ולהתאים עצמנו לשינוי דרושה ראשית כל נכונות להכיר בשינוי כעובדה ולקבלו כחלק בלתי נפרד מהחיים.
 
 
אז מה, לוותר על הציפיות שלנו מבני הזוג? בשום פנים ואופן לא!!!
 
ציפיות הן הבסיס לזוגיות טובה ויציבה.זאת, כל עוד הן ריאליות וכל עוד הן מתואמות עם בן הזוג.
 
אז מה בכ"ז עושים? איך מונעים תחושות תסכול ואכזבה מיותרות ?
 
1. מדברים. מפתחים נוהל "ציפיה מובעת". כדי שהפערים בין הציפיות למציאות יצטמצמו ככל שניתן ולא יהיו מקור לאכזבות ולשחיקה רצוי שהציפיות תהיינה ככל האפשר ברורות, גלויות, גמישות מתואמות סימטרית וללא סתירות.
 
משתפים את בן הזוג בציפיות שלנו, מדברים על המחשבות, על האכזבות ומסיקים מסקנות משותפות. כאשר חיים בבהירות ובשקיפות החיים נעשים קלים יותר ללא תסכולים וציפיות שלא ממושמות.
 
2. עורכים בדיקה פנימית של מערכת הציפיות.
 
לבעל הציפיה אחריות לבדוק בדיקה אחראית את מערך הציפיות המובע ולקבוע באם ציפיותיו הנן ריאליות וניתנות ליישום ע"י בן הזוג, אם לאו.
 
כשהציפייה היא לא ריאלית ועדין חשוב הקשר מתחיל תהליך האבל העצמי על הפנטזיה שלא תתגשם וכך נוצרת אט אט הסינכרוניזציה בין ההבנה השכלית לבין ההשלמה הרגשית ובכך מושלם התהליך של קבלה והכלה אשר כה הכרחיים בקשר זוגי בריא.
 
3. מפנימים 2 דברים חשובים:
 
האחד- נבואה וקריאת מחשבות הם דברים שקיימים אצל מכשפים.
השני- גברים ונשים שונים בדפוסי החשיבה שלהם בהתיחסותם לדברים ובשימת דגש על דברים שונים."גברים ממאדים נשים מנוגה".
.
 
אז, לעוד הרבה שנים של זוגיות בהירה, שקופה ומאושרת.
 
לצפייה בפרופיל כותבת המאמר: עדי המאירי - מאמנת אישית

+ הוסף תגובה חדשה
תגובות:
Loading בטעינה...

Go Back  Print  Send Page

רוצים לקבל מתנה?

ספרון-סודות שפת הגוף

 

דוא''ל*
שם*
==============================

 

שפת הגוף בחיינו

הרצאה חוויתית
והומוריסטית על שפת הגוף בחיינו.

 
לפרטים והרשמה:
לחצו כאן




 

 
חזור למעלה    |  שלח לחבר   |  מפת האתר 

אימון אישי  | אודות | מהו אימון אישי | חפש מאמן אישי | מאמן אישי | מאמן עסקי | מאמן משפחתימאמן זוגי | מאמן להפרעות קשב וריכוז |  צור קשר

  
מאמן פיננסי | מאמן לדיאטה | מאמן ארגוני | מאמנים רוחניים | מאמן למנהלים | מאמן לקריירה | מאמן לנוערמאמנים לשיווק ומכירות |

סופרויז'ן למאמנים  |  מרכזי אימון אישי | כתבות באימון אישי | קורסים וסדנאות באימון אישי  | ספרי אימון אישי | קואצ'ינג למאמנים

| מאמנים לפריצות דרך | מאמנים להעצמה נשית | מאמני אניגרם וnlp | מאמנים אישיים-פסיכולוגים

 
קלפי אימון אישי
  | אתרים מומלצים  | מוצרי אימון אישי | שותפים | מאמני הסוד | מאמנים אישיים-רפואה אלטרניטבית

מאמן אישי-המלצות  | מאמן אישי-אזור גאוגרפי מאמנים להכנה לפרישה | מאמנת אישית

 
מיהו מאמן אישי
|  מאמנים לגישור  | אימון אישי-בתי ספר | פורום אימון אישי

מטפלים
הצטרפות לאינדקס המאמנים האישיים  | רישום למגזין אימון אישי

פורטל אימון אישי  |  בית ספר לאימון אישי  |  הכשרת מאמנים

ספר אימון אישי  |  הכשרת מאמנים

 כתובת: ברגסון 5 ת"א   |   טלפון: 050-2250225 ,  077-5531550   |   פקס: 03-6999854   | דואר אלקטרוני:  info@bcoach.co.il


©2007   כל הזכויות שמורות לאינדקס המאמנים האישים בישראל®.

 www.bcoach.co.il


לייבסיטי - בניית אתרים